En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Jajajajjajajajajajajja q bueno

Es bueno si jajaja

Dice que va un niño pocadol de la pradera con el su madre y de repente ven 3 p.... y el niño le dice a su madre: Mama, mama, mama y la madre le contesta ¿Que coño quieres finstro? y el niño le contesta: Ahora que lo dices el primero.

ajjaja no es tonto el niño eh!

juas muy buenos los dos jajaja

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

joe que perra la tia jajajaja

jajaja que cab...la tia

Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está completo:
-la única opción que le queda es ir al infierno.
-bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpresa de que está completo.
-Reconchiles, y ahora donde me voy.
Le dicen en el infierno:
-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.
-Joder, la gallina por favor.
Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:
-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.
-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta
A esto, una voz le dice….
-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.


había una vez dos monjas, una se llama logica y la otra matematica. Las dos deciden salir del convento para dar una vuela, en eso que un hombre las empieza a seguir, la matematica dice:
-calculo que si seguimos a este paso dentro de poco nos alcanzará.
La logica dice:
- por logica si tu vas por ese camino y yo por este otro solo podrá seguir a una y la otra podrá avisar en el convento.
Se dividen y el hombre decide seguir a la logica. La matematica llega al convento, y lo explica a las demás. Al cabo de un rato llega la logica y la matematematica le pregunta:
-¿si que has tardado no?,¿que ha ocurrido?
La logica responde:
-Por logica yo empecé a correr.
-¿y Que ocurrió?
-Que por logica me alcanzó
-¿y que ocurrio despues?
- logicamente lo que tenia que hacer, me subi la falda.
-¿y el que hizo hermana?
- logicamente se bajo los pantalones…
-¿y que pasó? ¿Que paso? ¿que le hizo?
-Pues que logicamente corre más una mujer con la falda levantada que un hombre con los pantalones bajados.

muy buenos.

jajajaja la monja

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, luego pues un día le dije que iba a salir por 2 días, pero en el momento que me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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mirad mi regalo de Papa Noel xDDD

jajajajaja

jajajaaja yo quiero una.

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El puente de los penes.

ostras que bueno jajajajaja

jajajaja que bueno Lilith

¿Saben aquell que diu?... Es que empieza asi porque es del geniaal Eugenio ya fallecido. Va una mujer y le pregunta al marido ¿oye tu que harias si me encontraras en la cama con otro hombre? y el hombre responde, "Primero de todo tirar por la ventana al perro y el baston" y la mujer pregunta ¿perro y el baston, pero que perro y baston me estas hablando? y contesta el marido "Es que para aacostarse contigo hay que estar ciego".
Va uno y le pregunta a otro "¿Oye tu que has pedido por navidad a papa noel?" y el otro responde "Un tampax" y responde "¿Un tampax, y eso que es?" y elo otro responde"No lo se pero debe de ser la leche neng, se puede nadar, se puede esquiar, se puede hacer paracaidismo":colleja:

jajajajaja muy buenos garconn jajajaja

ostras que tonto el tio

Que buenas las imagenes jajaja-

jajaja


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
No importa, tenemos tiempo.


Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por lo tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que
Jaimito hace la prueba; se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo sé todo…
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo sé todo…
-Pues toma Jaimito 3000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahí le dice:
-Lo sé todo…
y éste se le echa a los brazos y le dice:
-¡¡¡Hijo mio!!!


Un ladrón entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
- ¿Quién anda ahí?.
-Un ladrón.
El dueño de la casa dice:
- ¿Qué quiere?
-Dinero.
El dueño le contesta:
- Espera que encienda la luz y buscamos los dos juntos.