jajajaja muy buenos Andrea.

Uno cortito de vascos jaja.

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

jajajaja muy bueno.

Este es una ocurrencia de el mortadelo.
Va uno le dice "Hagame un informe concreto" y al final del dia le pregunta "¿Mortadelo ha hecho usted el informe? y mortadelo contesta "No he podido, me he pateado toda la ciudad y despues de ver todas la librerias en ninguna tiene "CRETO" ya que usted me ha pedido un informe con CRETO".

jajajaja muy bueno.

jajajajajaja muy bueno garconn jajaja.

El marido: llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
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Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,

Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

jajajaja muy buenos los dos Lilith!

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

Ostias que bueno jajajajjaaja

jajajajajajajajajajajja

Que dolor.

jajajajaja

jajajaja

Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.




Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy Pascual soy homosexual y vengo del carnaval.


Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.

jajajaja muy buenos.

jajajjaja muy buenos todos, y la imagen de Lilith igual

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

May, muy bueno.

Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !

jajajajajajajjaja que bueno!!!!