Uno mas:

En una casa muy pobre, esta la madre, el hijo y el loro, el niño dice:
- ¡ Mamá tengo hambre !
La mamá responde:
- ¡ Hijo no tenemos comida !
El niño mira al loro y le dice a la madre:
- ¿Mamá porque no comemos loro con arroz ?
- La madre responde:
- ¡Por que no tenemos arroz !!
- ¿Mamá por que no comemos loro con patatas ?
- ¡ Pues hijo….!, ¡¡Por que no tenemos patatas !!
- ¿Mamá por que no comemos loro frito ?
- ¡ Hijo mio…!, ¡ Por que no tenemos aceite !!
- ¿Mamá y por que no comemos loro cocido?
- Hijo…!, ¡ Por que no tenemos ni agua !!

- A esto que dice el loro muy contento:

- VIVA ZAPATERO, VIVA ZAPATERO…….

jajajaja muy bueno May

jajaja May

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.
- Ya no se que hacer. Mi abuelito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?


Tres hombres se encuentran en un parque y comienzan a hablar:
- A que no saben... el año pasado mi mujer fue a ver los tres cerditos, y al poco tiempo tuvimos tres hijos.
Otro replica:
- Ahh nooo... mi mujer fue a ver los 7 enanitos y luego tuvimos 7 hijos.
Cuando el tercero los mira asustado y sale corriendo.

- ¿Qué pasó? - le preguntan sus amigos.
- Es que dejé a mi mujer viendo los 101 dalmatas.

muy buenos.

jajajjajaja le escondi los dientes!!!!!!!!! jajajajaja. Que buenos xD

jajajaja

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

jajajajajajajjaja puto viejuno!!!!!!!!!!!

Muy bueno Lilith

jajaja le salió el tiro por la culata a la joven

arggggggg que asco el viejo jajajja

Bueno estos son un poco......

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico





Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.

jajajajajjaa que buenos andrea xDDDD

muy buenos Andrea.

Muy buenos Andrea jajaja.

-Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas, sintieron de repente unas ganas irresistibles de hacer pipì. Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron echarse una meadita en el cementerio..................
- Allì fue la primera.....y entonces se acordò que no tenìa nada con què secarse....Agarrò la braga, se secò con ella y la tirò.
- La segunda.....que tampoco tenìa nada con que secarse, pensò: ¨Yo no voy a tirar mi braga carìsima y linda ¨. Entonces agarrò la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la colocò por dentro para no mojar la braga......
- Al dìa siguiente uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegò anoche borracha y sin bragas...nuestro matrimonio ha terminado.
- El otro marido le responde.....: Tienes mucha suerte, la mìa llegò a casa borracha y con una cinta en el culo que decìa:......Jamàs te olvidaremos:Antonio,Moisès, Renato y tooooooooooda la facultad de ingenierìa´.

jajajajajaj que bueno Lilith!!!!!!, si el otro matrimonio se acabo, que diremos el ultimo jajajaja. Muy muy bueno xD

Va un hombre con dos prostitutas al telepizza y le dice al dependiente:

- Quiero dos pizzas barbacoas.

- ¿Familiares?

- Hombre... son putas pero tienen hambre...

jajajajaja ese tambien muy bueno eh Sasha!!!!!!!!

muy bueno Sasha......