Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

jajajaaja


- Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.
- ¿Por qué mija?
- Es que no es creyente.
- ¿En qué no cree?
- No cree en el infierno
- Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe


Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:
¿Qué haces?
Aquí, esperando un ratito

jajajajaja que gracia me ha echo lo de la rata xD

jajjajaja

Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.

jajajajajaja

Dos borrachos, con el sol ya en el horizonte, vuelven de una gran fiesta. Al pasar por un parque, ven a un deportista madrugador que está haciendo flexiones contra el suelo, estilo lagartija.
- ¿Qué hace ese hombre? !”le pregunta un borracho al otro.
- Parece que no se dio cuenta que se le fue la mujer.


Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero

jajajajaajja que buenos Andrea!!!!!!!

muy buenos todos.

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!

Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus

En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.

jajajajaja buenisimos los tres

A mi el ultimo me gusto mucho

jajajaja el ultimo es buenisimo

jajajaja muy buenos.

Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

jajajaaja valla con el suegro

jajajaja no es listo ni nada el tio


Un hombre y su mujer se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- ‘Y por cierto, que tampoco sirves en la cama’ y se va al trabajo dando un portazo.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que ha sido y decide intentar arreglar las cosas, así que llama por teléfono a su mujer.
Ella contesta después que suene varias veces.
Su esposo muy irritado le pregunta,
- ‘¿Por qué has tardado tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella dice:
- ‘Estaba en la cama.’
- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.
-’BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’.


Va una mujer ya mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco y éste le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Sí, sí, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.

Por la noche el director del banco se miraba los huevos comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.

Mientras la mujer le tocaba los huevos su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tener los cojones del director en mis manos.

jajajaja la vieja si que no es tonta!!!!!!! y el primero es muy bueno

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

jajajajajajaja que bueno!!!!!!!!!!!