Chicas al Poder | Somos poderosas

jajajajajja

jajajajajajaja


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jajajajaja que bueno!!!

Ahi va otro:

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

jajajaja es que Jaimito................

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
¡Borrachos!, déjense de molestar.
¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?

jajajaja


Este es malisiiimo:

1º Acto: Sale un pollito rezando
2ºActo: Sale una vez mas el pollito rezando
3ºActo: Vuelve a salir el pollito rezando
- ¿Como se llama la obra?
- A Dios Le Pio

jajajaja que buenos!
Este no es un chiste pero es algo que me hizo gracia:

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo! y puntoo!!

- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."

- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!"

- Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"

- Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’

- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me… que te…"

- Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"

- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!"

- Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?

- Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te cres que soy, el banco de España?

- Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentrooo?

- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar

- Mi madre me enseñó MADUREZ:
¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre!

-Mi madre me enseñó PREPOTENCIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"

-Mi madre me enseñó ECONOMÍA DOMÉSTICA:
"Si no te los comes ahora, te lo guardo para merendar...y si no para cenar"

- Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"

Es que todas las madres son iguales jajaja

Lo que mas coraje me da es tirarme dos horas buscando una cosa, viene ella y la encuentra en el mismo sitio donde yo buscaba...

jajajaja TODAS iguales jajajaja

jajajaja que buena!, no me creo que hayan sacado a la venta eso asi!...

Respecto a las madres, TODITAS son iguales jeje

mi madre es un caso aparte jajaja

Un loco en el manicomio donde va dando gritos y a la vez va poniendo pegamento por todos los sitios por donde camina, AHHHH, y pone pegamento, AHHHH y vuelve a poner pegamento, AAAHHh y pone otra vez pegamento..., Y al ver el medico lo que hacia le pregunta. ¿ Por que hace eso? A lo que el loco responde: - Que pasaaaa..., Solo voy PEGANDO gritos..... ...

jajajajajajjaja que bueno!!!!!!; este se lo cuento a mi madre!

- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo


otro más:

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo !!

y otro:

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
-Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
-Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
-¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
-Sí y hoy los llevo al cine !

jajaja muy buenos todos!, el segundo mi favorito xD

jajajaja muy buenos

jajajajajaja que buenos

el del dibujo es buenissímo jajajjajaa

Aqui va otro!

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.